¡Hola turbados!
Perdón por este parón de un par de semanas, pero tenemos exámenes. De hecho, seguimos de exámenes y el lunes hay un...
¡¡¡SUPEREXAMENASESINODEBIOLOGÍA!!! (con voz tenebrosa). Pero bueno, en un ratito de descanso que me estoy tomando, voy a daros lo que todos estabais esperando... ya están aquí
¡los nuevos hechos reales! Disfrutadlos, porque los siguientes serán los últimos del curso...
Profe: las personas se vuelven idiotas cuando tienen hijos. Todo el día al niño "aaaaagh" y "bubububububu". Y tú ves a dos personas hechas y derechas haciéndole eso a un carro, miras y hay un niño; entonces piensas "claaaro, todo tiene sentido". Pero, ¿y si en vez de un niño hay una sandía?
Profe (después de las vacaciones): ¡Hola!
^_^Alumno: ¡Hola! ¡Soy Spotify!
Profe: no atendéis, no hacéis los ejercicios, venís nada más que a fastidiar y ¿¡ESTÁIS JUGANDO AL PÓKER!?Alumno: ¡No!... bueno, sí.
Profe: sumamos estos dos polígonos...Alumno: profe, son polinomios.Profe: ...nos da este polígono...Alumno: ¡que son polinomios!Profe: ...y con este otro polígono...Alumno: ¬¬(Moraleja: la profe es una poligonera).
Profe: Imaginad que esto es un hombre (dibuja en la pizarra: ▨ ).Alumno: está "cuadrao".
Alumno: profe, no entiendo esta frase ("My father is cooking the dinner for me").Profe: si está muy clara, ¿qué no entiendes?Alumno: no, a ver, si la entiendo, pero es que no tiene sentido "¿mi padre está cocinando dinero para mí?"Profe: ¿dónde pone dinero? O_oAlumno: ¿dinner no es dinero?Profe: ¡¡¡DINNER ES CENA!!! ¡¡¡QUE VAS A PRIMERO DE BACHILLERATO!!!
Profe: el año que viene tendréis que dar... ¡UÑAS CON FORMA DE MARIQUITA! ¡ME ENCANTAN!
Profe: y ahora sustituyo X por 3 (y pone 4)Alumnos: profe, has puesto 4.Profe: y hago la derivada de la función.Alumnos: profe, has puesto 4.Profe: y ahora me tiene que dar los puntos de corte...Alumnos: profe, has puesto 4.Profe: ¡anda! pues no me da...Alumnos: ¡¡¡PROFE, QUE HAS PUESTO CUATRO!!!Profe: ¿y por qué no me lo habéis dicho antes?Alumnos: ¬¬
(Se le cae el dinero a un alumno)Profe: ¿eso que suena es mío?Alumno: ¿qué tramáis, morenos?
Profe: tenéis que estudiar, y si estudiáis no podéis salir, porque tenéis que estar despejados, y si salís no podéis beber porque os tenéis que levantar, y si no bebéis, pues os aburrís... así que no salgáis.(Moraleja: si no bebes, te aburres).
Pregunta de ejercicio: "¿qué le ocurre a un niño en etapa de crecimiento si tiene meningitis y la inflamación provoca que se le acumule el líquido cefalorraquídeo en el espacio subaracnoideo?"Respuesta del alumno: que le explota el encéfalo.Profesora: osea, que dices que le revienta la cabeza ¿no?
Alumno1: ¿qué te parece el nuevo peinado de la profe?Alumno2: parece el rey de Shrek.
Profe: la ley de gravitación universal se tiene en cuenta sólo para cosas como planetas.
Alumno: cosas más masosas.
Profe: ¿emh?
Alumno: ¡con más masa!
Alumno1: a los tíos nos gustan las chicas con las tetas grandes porque tienen más masa y nos atraen gravitacionalmente.
Alumno2: entonces nos gustarían las obesas.
Alumno1: ¿y quién ha dicho que no...?
Profesora: en el aparato reproductor femenino hay tres orificios, pero como es así cerradete y con pelos, pues no se ve nada.
Profesora: el aparato reproductor de los hombres es más simple. Ven una imagen y ¡hala! ¡pinchín!
Profesora: el placer es llegar los dos a la vez. Todo el mundo dice que sabe, pero luego no todo el mundo sabe hacerlo bien
Alumnos: profe... profe... ya no te vemos igual...
Profe: no he podido corregir los exámenes porque tenía un compromiso social ineludible.
Alumnos: vamos, que te has ido de parranda con los colegas.
Profe: sí, pero de la otra manera suena mejor.
Profe: yo le doy mucho al chinchón.
Alumno: ¡¡¡siiii!!! ¡¡¡lo veo justo!!! ¡¡¡que bueno que está así con un poco de bacardi!!!
Profe: el chinchón es un juego de cartas.
Alumnos: ¡¡¡CEPA!!!
Profe: yo hago kickboxing.
Alumno: ponme a prueba.
Profe: contigo no tengo ni para empezar.
(Haciendo frases en una clase)
Profe: voy a ser tocanarices, méteme esto como sea.
Alumnos: ¡¿WTF?!
Profe: ¡el trozo de frase!
Profe: te voy a meter una hostia que te voy a reventar la coleta.
Alumna: profe, ¿cómo hablas así?
Profe: si te lo he dicho de buenas.
Alumna: ¡pero si me has dicho que me ibas a dar una hostia que me iba a reventar la coleta!
Profe: sí, pero te lo he dicho con gracia ^_^
Bueno, luego más.
¡HASTA LUEGO TURBADOS!
