Basado en hechos reales - Parte 3

¡Hola turbados!

Perdón por este parón de un par de semanas, pero tenemos exámenes. De hecho, seguimos de exámenes y el lunes hay un... ¡¡¡SUPEREXAMENASESINODEBIOLOGÍA!!! (con voz tenebrosa). Pero bueno, en un ratito de descanso que me estoy tomando, voy a daros lo que todos estabais esperando... ya están aquí ¡los nuevos hechos reales! Disfrutadlos, porque los siguientes serán los últimos del curso...

Profe: las personas se vuelven idiotas cuando tienen hijos. Todo el día al niño "aaaaagh" y "bubububububu". Y tú ves a dos personas hechas y derechas  haciéndole eso a un carro, miras y hay un niño; entonces piensas "claaaro, todo tiene sentido". Pero, ¿y si en vez de un niño hay una sandía?

Profe (después de las vacaciones): ¡Hola! ^_^
Alumno: ¡Hola! ¡Soy Spotify!


Profe: no atendéis, no hacéis los ejercicios, venís nada más que a fastidiar y ¿¡ESTÁIS JUGANDO AL PÓKER!?
Alumno: ¡No!... bueno, sí.


Profe: sumamos estos dos polígonos...
Alumno: profe, son polinomios.
Profe: ...nos da este polígono...
Alumno: ¡que son polinomios!
Profe: ...y con este otro polígono...
Alumno: ¬¬
(Moraleja: la profe es una poligonera).


Profe: Imaginad que esto es un hombre (dibuja en la pizarra: ▨ ).
Alumno: está "cuadrao".


Alumno: profe, no entiendo esta frase ("My father is cooking the dinner for me").
Profe: si está muy clara, ¿qué no entiendes?
Alumno: no, a ver, si la entiendo, pero es que no tiene sentido "¿mi padre está cocinando dinero para mí?"
Profe: ¿dónde pone dinero? O_o
Alumno: ¿dinner no es dinero?
Profe: ¡¡¡DINNER ES CENA!!! ¡¡¡QUE VAS A PRIMERO DE BACHILLERATO!!!


Profe: el año que viene tendréis que dar... ¡UÑAS CON FORMA DE MARIQUITA! ¡ME ENCANTAN!


Profe: y ahora sustituyo X por 3 (y pone 4)
Alumnos: profe, has puesto 4.
Profe: y hago la derivada de la función.
Alumnos: profe, has puesto 4.
Profe: y ahora me tiene que dar los puntos de corte...
Alumnos: profe, has puesto 4.
Profe: ¡anda! pues no me da...
Alumnos: ¡¡¡PROFE, QUE HAS PUESTO CUATRO!!!
Profe: ¿y por qué no me lo habéis dicho antes?
Alumnos: ¬¬


(Se le cae el dinero a un alumno)
Profe: ¿eso que suena es mío?
Alumno: ¿qué tramáis, morenos?


Profe: tenéis que estudiar, y si estudiáis no podéis salir, porque tenéis que estar despejados, y si salís no podéis beber porque os tenéis que levantar, y si no bebéis, pues os aburrís... así que no salgáis.
(Moraleja: si no bebes, te aburres).


Pregunta de ejercicio: "¿qué le ocurre a un niño en etapa de crecimiento si tiene meningitis y la inflamación provoca que se le acumule el líquido cefalorraquídeo en el espacio subaracnoideo?"
Respuesta del alumno: que le explota el encéfalo.
Profesora: osea, que dices que le revienta la cabeza ¿no?

Alumno1: ¿qué te parece el nuevo peinado de la profe?
Alumno2: parece el rey de Shrek.

Profe: la ley de gravitación universal se tiene en cuenta sólo para cosas como planetas.

Alumno: cosas más masosas.

Profe: ¿emh?

Alumno: ¡con más masa!

Alumno1: a los tíos nos gustan las chicas con las tetas grandes porque tienen más masa y nos atraen gravitacionalmente.

Alumno2: entonces nos gustarían las obesas.

Alumno1: ¿y quién ha dicho que no...?

Profesora: en el aparato reproductor femenino hay tres orificios, pero como es así cerradete y con pelos, pues no se ve nada.

Profesora: el aparato reproductor de los hombres es más simple. Ven una imagen y ¡hala! ¡pinchín!

Profesora: el placer es llegar los dos a la vez. Todo el mundo dice que sabe, pero luego no todo el mundo sabe hacerlo bien

Alumnos: profe... profe... ya no te vemos igual...

Profe: no he podido corregir los exámenes porque tenía un compromiso social ineludible.

Alumnos: vamos, que te has ido de parranda con los colegas.

Profe: sí, pero de la otra manera suena mejor.

Profe: yo le doy mucho al chinchón.

Alumno: ¡¡¡siiii!!! ¡¡¡lo veo justo!!! ¡¡¡que bueno que está así con un poco de bacardi!!!

Profe: el chinchón es un juego de cartas.

Alumnos: ¡¡¡CEPA!!!

Profe: yo hago kickboxing.

Alumno: ponme a prueba.

Profe: contigo no tengo ni para empezar.

(Haciendo frases en una clase)

Profe: voy a ser tocanarices, méteme esto como sea.

Alumnos: ¡¿WTF?!

Profe: ¡el trozo de frase!

Profe: te voy a meter una hostia que te voy a reventar la coleta.

Alumna: profe, ¿cómo hablas así?

Profe: si te lo he dicho de buenas.

Alumna: ¡pero si me has dicho que me ibas a dar una hostia que me iba a reventar la coleta!

Profe: sí, pero te lo he dicho con gracia ^_^

Bueno, luego más.

¡HASTA LUEGO TURBADOS!